还未说过我爱你，就已与你没关系

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他們說，喜歡一個人，會變得很低很低，低到塵埃裡去。可即便是低到從塵埃裡開出花來，我的心裡也是歡喜著的。  隻是，我們的距離卻是如此遙遠。思念的兩端，我在水北，你在江南。雖隻一水之隔，卻是跨不過的永遠 描不盡你的青磚黑瓦白墻安靜幽深小巷，繪不出人生與理想我的雕欄畫棟輝煌大漠孤煙蒼茫。  也許我並不曾告訴你，我這輩子從未想過要成為出人頭地的行傢裡手，而是隻想成為與你晨起種花暮下飲茶，可以朝夕相伴的人。不必美饌佳肴做我一生的知己，不必貝闕珠宮。一間茅舍，一排籬笆，一池蒹葭，從容的守候一份平淡的感情。於車水馬龍往來喧囂的繁華城市裡，於湘簾詩卷的漫長歷史後，與你一起悲憫感懷的度日，便是我這輩子最大的心願。  然而，生活卻從不肯給予我們半分恩慈。縱然年輕的你我豪情萬千，仍不敵現實的無數顧慮，空許瞭彼此一場愛濃情重的無果諾言。到頭來，我仍往來於水北長安，你亦站在季末，品嘗離殤索居在煙雨江南。  原本開這個新浪博客時，其實是想起名江南的。可十一瞧瞭一趟蘇州，倒淡瞭三分我心裡那種對墨色江南的念。那段日子拾階而上，一路走去，晨鐘暮鼓，別樣雅致，安靜幽深，以及小巷兩旁店鋪裡各式的精細吃食，與我平日所見大相徑庭，直教我無法不去喜歡。可我到底還是北方的女子，江南再好，我也隻是一個過客，終究不能長久停人生_8留。  自古多情傷離別。隻可嘆，屬於我們的此間年少，從此一去不復返，就此遠去瞭。  於是這裡我改喚長安，隻為心底最真實的願：此情長久，一世安然。  時光流轉，浮雲聚散。  白日越來越短，黑夜越來越長。仿佛每天工作隻為瞭讓自己目睹這黑白的更迭。聞著空氣裡冰涼懷舊的味道，總忍不住把後來遇到的所有男子拿來與你作比。你是我年少時唯一仰望的天光。再相逢，我已猜到結局，也做瞭最壞的準備。你一句：我許不瞭你未來。一個剎那，便聽到瞭某種堅持破碎的聲響。  從記憶的初始，我們相遇，你是溫柔如水的靦腆少年，是我年少時光裡僅有的驚艷的掠影浮光。這話有些誇張瞭。或者就像微博裡那句，也許隻是因為年少，所以所有的歡樂和悲傷都顯得那麼濃烈和深刻，輕輕一碰就疼的撕心裂肺。  一直不想承認，一別一年過去，再相見，即便分手已久，即便早已打算安安靜靜的走過這輩子，可這顆心仍然敵不過感情和回憶的煎熬。我想狠狠嘲笑自己，明明知道彼此不可能有結果，還那麼傻傻地一頭陷進去，平白給旁人上演瞭一場名叫世事無常的戲。而這出命定的戲碼，任誰都能一眼瞧出最終拂袖而去的恩怨糾葛。  我明白，與你相比，我的感情沒有那麼純粹質樸以及單純。更明白這些年因為有你一直擋在我身前才可以過著安生的日子。所以一直以來，小心的珍藏起素昧的恩待，冷暖，我自心知。不要怪我隱藏起面上的悲傷，兩個人要分開總要有那麼一個人站出決絕的身影。我清楚的知道，那些是你這一輩子的做不到。既然如此，那就讓我來為這個故事最後的結局畫上句點。  愛重情深，相思無益。  一場秋雨一場寒。習慣的倒瞭一杯冰水坐在電腦前，直到喝下去全身開始冒著冷氣時才想起，現在的胃已經經不起這樣難難難的溫度。而曾經願意為我夜半煮面的男子卻如陌路一般，再見如不見瞭。  他們說，要麼我沒愛過你，要麼我還愛著你，所以才一直妄圖與你保持朋友關系。也許愛的時候不自知，也許離開瞭才知道什麼是珍惜。情動一念我真不明白，那麼苦那麼難那麼不開心的時候為什麼你能一直陪著我，可真等到我想你能給我一句肯定的時候你就那麼輕易的說要放手？  關於這愛，我從不曾與你說過，如今也已經沒有再說的必要。因為我再好，你要不起。我再不好，也不允你將我召之即來揮姑娘新華之即去。好不容易，現在我能學著開心舊作《屬於 一個人》，學著如何去生活，學會怎麼去開懷大笑。即便你不能待我如朋友，那也請你不要那麼輕易一邊說著想念一邊對我形同陌路。我擔不起這樣的感情。  在寫下這些之前，讀瞭很多女子為情所寫的文章，思維混亂的很。這樣的敘述我並不習慣。對於你此前的留言，我全當是你酒後醉言。都說先道歉的人最勇敢，先原諒的人最堅強，先釋懷的人最幸福。前兩條，你我一人一個都已做到，那麼就比賽看誰先做到最後一個吧。  當然，我不否認我有我的私心，即便不再是情人，彼此多少都還是沒辦法做普通朋友的，因為仍然會在乎。所以我希望你幸福，更希望自己過的安心。夜深人倦，就先寫到這裡吧，晚安。