在我们有生之年的日子

jlj6y9nsd7y

在我们有生之年的日子溺水那年，我还不到两岁。村子里的人把从我池塘里打捞上岸的时候，父亲正跟村里的人打牌。母亲后来把我西安信用卡代还抱回了家，在那个晚上，她穿梭在村里的每条巷子，喊着我的名字，叫我的魂快回来。 成年之后，我跟母亲提及这件事，她矢口否认，但事实上，我却记住了。只是她从来都不相信，也从来不愿听我多说什么。 我不乐意她这样对我，在她没有病倒之前，我一直粘着她，我希望她能时刻守在我苏州办理信用卡的身边，寸步不离。但是她要忙农活，她没有时间跟我耗着。以至于我边哭边追上去的时候，她态度依然如此。我不明白，我觉得我不是她亲生的。我甚至诅咒她，不止一次，诅咒她发生意外，任何意外，只要可以让她永久消失。 然而成年之后，我却开始像她。她的沉默，冷淡，倔强我都一并继承，滴水不漏。 意外就像是命中注定的那样，谁也不知道下一秒会发生什么样的事情。我也只是在不经意间，成为了这场意外里的主角。 就像十五年前那个普普通通的下午。我从学校回到家里，发现大门紧锁。我到邻村的姑父家，他说父亲带她去南昌看病了。她病了，说倒下就倒下了，并且持续到以后的所有年，她怎么可以，甚至都来不及通知我一声。 我依旧每天起得很早，上学，放学。只是我时常会偷偷回到自己的家里，虽然大门依旧紧锁，我还是很乐意坐在老屋的青石板上发一会儿呆。 我总是感觉她会突然出现在厨房里，做着可口的饭菜。但是她在很长一段时间里都没有出现。听姑父说她是心脏病，要动手术，所以要很久。 心脏病，这个当时我听都没听过的病。我突然很害怕再也看不到她，一个人孤零零地跑到村外偏僻的角落里，痛哭不已。 任何东西都可替代，天津信用卡提现唯独你 她年轻的时候很漂亮，我最得意的事情是被她牵着手去集市，倘若有别人看见我们走在一起，对我说，这是你姐姐吧？ 她比我大二十岁，如果不是生病，她现在依旧年轻漂亮。只是她脾气很糟糕，任性得像一个孩子，动不动就会离家出走。她跟父亲吵架的时候，我经常用瘦弱的身子去挡，结局就是连带一起遭殃。她听不进不好听的话，死要面子，生气的时候不管不顾，给台阶也不下。时间久了，我开始学会冷静地蹲在一旁，看着他们吵，看着他们打。末了，我对她说，你们吵完了吗，我饿了。 父亲长年在外打工，她一个人把三十多亩地的农活都扛了下来。我想我帮不了她太多，至少不要让她为我操心。 六岁的时候，我开始学会踩在板凳上面给她做饭，给她洗衣服，帮她喂猪，拔园子里的草，虽然我的手上经常会磨出血泡。 有时候她会跟我说起我很小的时候的趣事，她拉着我的手站在田坝上喊父亲回家吃饭的时候，我也跟着她一起叫父亲的名字。她讲我小时候很粘她，夏天天热的昆山信用卡套现时候，她一整晚上都给我扇着扇子，稍微停顿一下，我就嚷嚷着要热死。 当然大部分的时间，她对我要求很严格。按她的话说，女孩子家要有女孩子家的样儿。如果我表现出不以为然或者不想听，那么挨打是必不可少的。 我心里埋怨她，但是却不敢说出来。 她恨我，其实我也恨她 没有人会料到，过度的劳累和长期泡在冰水里，让她原本简单的风湿病演化成风湿性心脏病，她就这样倒下了。虽然医生说她还是可以做一些简单的家务，但是我们还是尽量避免让她做重活。 父亲在回家照顾了她一段时间之后，还是选择了外出打工。我起得比以前更早了，因为要到村口的井边去挑水，来回往返几趟，直到把大水缸挑满。打井水的时候，幼年的阴影始终挥之不去，它在我的内心深处，只是她从来不知。 我比以前更努力地学习，给她讲一些学校里的趣事，逗她开心。虽然我下午去上学的时候，总要把扁担带去学校，被不明真相的老师和同学嘲笑。因为他们不知道，这样下了课我可以直接奔到地里去拔猪草，再挑回家。 我越来越怕黑，每天下了课，把拔好的猪草捆绑好挑回家时，天都黑了。我惟有一边快速奔跑一边在心里喊着她，才能穿越黑暗，见到村落零星的灯火之后，我才能感觉到安全。 她不再那么强硬了，却开始变得越来越脆弱、敏感，说一些沮丧的话。我以为我们可以比以前更平和地相处，可是却在更多的时候，我们的角色有了互换的嫌疑。 我逐渐学会了隐忍，我的害怕，我的恐惧，我的不安，这样的感觉让我越来越孤单。上海信用卡套现直到后来，演变成了一种习惯。 也许是我的第沈阳信用卡提现一段婚姻让她对我失望透顶。她不同意我跟那个人，因为对方没有稳定的工作，没有存款，没有房子，离过婚还有一个孩子。她一直觉得我可以找一个更好的，在她和父济南信用卡代还亲百般反对无效之后，她年轻时的倔强和执拗在我身上表现得一览无余。 领证那天，我给她打电话，她没有接。包括后来的怀孩子和生孩子，她一直没有出现过。我知道，她恨我。 只是她没有用对方式。如果那个时候，她不那么坚决地反对；如果那个时候，她可以适当地以一种母亲的姿态来帮我分析，用正确的方式引导我，也许我也不会这样。 包括第一次来例假，我尴尬地不知道如何使用卫生巾，她都不肯来帮我一下。 包括在后来的日子里，我打掉过两个孩子。第一次的时候，医生问我要不要放个环，我甚至都不知道那是做什么。因为这些她从来都没有教过我，也没有教过如何让我学会保护自己，如何去正确地对待一个自己爱的男人。 她恨我，其实我也恨她。 伤口 我们有很长一段时间没有再联络，其实得知她病发过几次。父亲打来电话，说她哭了。她在想念我，甚至还梦见了我。这很奇怪。 我一直觉得她的心里只有她自己，她活在自己的精神世界里，而我怎么样，不重要。 获知在没有联络的时间里，她一直跟父亲在深圳生活。虽然我曾经有很多次经过那里，但从未想过，连想都没有想过，去看看她。 事实证明，她恨我是对的。那个男人把我对他所有的好当成了理所当然，甚至在我有了孩子之后还是对我拳打脚踢，百般挑剔。我们终究没能再过下去，日子重新回归到独自一人的生活。 我不止一次地反省在外漂泊的这十年，独自一人，无所依靠，这种孤独带着幼年阴影的寒冷。我的生活始终是残缺的，我也不想告诉她。但是，这个城市我无法停留。 我换了城市，也有了新的男朋友。 父亲给我打电话说她正在医院抢救，医院已经下了病危通知书。那个时候我终于还是哭了。 我最害怕失去的东西，往往都是那么轻易就要失去。 到医院的时候，已经是晚上了。我趴在她的病床边，她就醒了。她的身体里插着各种各样的管子，鼻孔里还挂着氧气。她就那样看着我，我不动声色，很残忍地在心里想，她怎么可以说老就老，说难看就难看，没有一点自知之明。 我感觉心口被一千块石头堵着，我张开口，沉闷地喊了声，妈。眼泪就这样不自觉地跑出来了。 第二天，她生日。我给她去商场挑选了一张卡片，亲自写上祝福的话，装进信封里。我递给她的时候，她抓着我的手不放，又是流泪又是笑。 我还是原谅了她 上一次去看她，是她从深圳医院转回到老家之后的五个多月。这是我离开老家十年后，第一次回去。父亲出来迎接我，我说妈呢？他说在床上躺着。我就进里屋去看她。父亲在大门口点燃了鞭炮，欢迎我回家。燃烧的响声持续了很长一段时间，当时将近夜里十二点。 她看见我回来，挣扎着就要坐起来。我说躺着躺着，不要乱动。我就坐在床边看着她，她也看着我。说话断断续续的，听起来也十分模糊。 父亲告诉我，她病了之后就不会说老家的话了，只记得娘家那边的地方话。我是彻底不会说北京信用卡代还家乡话了，听老家话还好，听她娘家那边的话就有些吃力了，更何况她现在说得还很含糊。我只有凑近她，认真地仔细地一边听一边揣摩着她要说的内容。 每天清早，父亲都要给她用烧酒揉手和脚的关节。我回去之后，她就不让父亲揉了，说要让她女儿来照顾她。我一边揉，一边听她絮絮叨叨地说话，我知道我回来看她，她非常高兴。 她之前瘫痪的身体右侧逐渐在恢复。吃饭的时候，她只能左手拿勺子，勉强地往嘴里送。我接过她的碗，坐在她身边，一勺一勺地喂给她吃。 她爱吃梨，我去镇上去给她买了一些回来。吃完饭后，我再削给她吃。她边吃边看着我笑，我说老佛爷，您吉祥？她就咧着嘴大笑，虽然嘴笑起来是歪的，但是感觉很可爱。 她那么瘦，胳膊细得像根被削过的扫帚杆。这是小时候，她用来形容我的词语。 我喂她吃饭，扶着她小心翼翼地在平地上走路。她很着急，希望能早些好起来，我小心安抚她。说别着急，不怕，咱慢慢来。 母女之间应有的亲密，我和她，都在这两三个月中，才得以知晓，品尝。 她对我说晚上做梦经常梦见我，我笑了。我虽然不知道她梦见了我什么，想念了我什么，又因何哭泣。我只知道，她上一次因我哭泣，是在我刚出生时。护士告诉她，是个女孩。她就哭了。 但我还是原谅了她。  
溺水那年，我還不到兩歲。村子裡的人把從我池塘裡打撈上岸的時候，父親正跟村裡的人打牌。母親後來把我抱回瞭傢，在那個晚上，她穿梭在村裡的每條巷子，喊著我的名字，叫我的魂快回來。 成年之後，我跟母親提及這件事，她矢口否認，但事實上，我卻記住瞭。隻是她從來都不相信，也從來不願聽我多說什麼。 我不樂意她這樣對我，在她沒有病倒之前，我一直粘著她，我希望她能時刻守在我的身邊，寸步不離。但是她要忙農活，她沒有時間跟我耗著。以至於我邊哭邊追上去的時候，她態度依然如此。我不明白，我覺得我不是她親生的。我甚至詛咒她，不止一次，詛咒她發生意外，任何意外，隻要可以讓她永久消失。 然而成年之後，我卻開始像她。她的沉默，冷淡，倔強我都一並繼承，滴水不漏。 意外就像是命中註定的那樣，誰也不知道下一秒會發生什麼樣的事情。我也隻是在不經意間，成為瞭這場意外裡的主角。 就像十五年前那個普普通通的下午。我從學校回到傢裡，發現大門緊鎖。我到鄰村的姑父傢，他說父親帶她去南昌看病瞭。她病瞭，說倒下就倒下瞭，並且持續到以後的所有年，她怎麼可以，甚至都來不及通知我一聲。 我依舊每天起得很早，上學，放學。隻是我時常會偷偷回到自己的傢裡，雖然大門依舊緊鎖，我還是很樂意坐在老屋的青石板上發一會兒呆。 我總是感覺她會突然出現在廚房裡，做著可口的飯菜。但是她在很長一段時間裡都沒有出現。聽姑父說她是心臟病，要動手術，所以要很久。 心臟病，這個當時我聽都沒聽過的病。我突然很害怕再也看不到她，一個人孤零零地跑到村外偏僻的角落裡，痛哭不已。 任何東西都可替代，唯獨你 她年輕的時候很漂亮，我最得意的事情是被她牽著手去集市，倘若有別人看見我們走在一起，對我說，這是你姐姐吧？ 她比我大二十歲，如果不是生病，她現在依舊年輕漂亮。隻是她脾氣很糟糕，任性得像一個孩子，動不動就會離傢出走。她跟父親吵架的時候，我經常用瘦弱的身子去擋，結局就是連帶一起遭殃。她聽不進不好聽的話，死要面子，生氣的時候不管不顧，給臺階也不下。時間久瞭，我開始學會冷靜地蹲在一旁，看著他們吵，看著他們打。末瞭，我對她說，你們吵完瞭嗎，我餓瞭。 父親長年在外打工，她一個人把三十多畝地的農活都扛瞭下來。我想我幫不瞭她太多，至少不要讓她為我操心。 六歲的時候，我開始學會踩在板凳上面給她做飯，給她洗衣服，幫她喂豬，拔園子裡的草，雖然我的手上經常會真情如花，希望如花，生命亦如花。磨出血泡。 有時候她會跟我說起我很小的時候的趣事，她拉著我的手站在田壩上喊父親回傢吃飯的時候，我也跟著她一起叫父親的名字。她講我小時候很粘她，夏天天熱的時候，她一整晚上都給我扇著扇子，稍微停頓一下，我就嚷嚷著要熱死。 當然大部分的時間，她對我要求很嚴格。按她的話說，女孩子傢要有女孩子傢的樣兒。如果我表現出不以為然或者不想聽，那麼挨打是必不可少的。 我心裡埋怨她，但是卻不敢說出來。 她恨我，其實我也恨她 沒有人會料到，過度的勞累和長期泡在冰水裡，讓她原本簡單的風濕病演化成風濕性心臟病，她就這樣倒下瞭。雖然醫生說她還是可以做一些簡單的傢務，但是我們還是盡量避免讓她做重活。 父親在回傢照顧瞭她一段時間之後，還是選擇瞭外出打工。我起得比以前更早瞭，因為要到村口的井邊去挑水，來回往返幾趟，直到把大水缸挑滿。打井好的情感日記：給未來老公的一封信！水的時候，幼年的陰影始終揮之不去，它在我的內心深處，隻是她從來不知。 我比以前更努力地學習，給她講一些學校裡的趣事，逗她開心。雖然我下午去上學的時候，把辛酸、腐爛在心底總要把扁擔帶去學校，被不明真相的老師和同學嘲笑。因為他們不知道，這樣下瞭課我可以直接奔到地裡去拔豬草，再挑回傢。 我越來越怕黑，每天下瞭課，把拔好的豬草捆綁好挑回傢時，天都黑瞭。我惟有一邊快速奔跑一邊在心裡喊著她，才能穿越黑暗，見到村落零星的燈火之後，我才能感覺到安全。 她不再那麼強硬瞭，卻開始變得越來越脆弱、敏感，說一些沮喪的話。我以為我們可以比以前更平和地相處，可是卻在更多的時候，我們的角色有瞭互換的嫌疑。 我逐漸學會瞭隱忍，我的害怕，我的恐懼，我的不安，這樣的感覺讓我越來越孤單。直到後來，演變成瞭一種習慣。 也許是我的第一段婚姻讓她對我失望透頂。她不同意我跟那個人，因為對方沒有穩定的工作，沒有存款，沒有房子，離過婚還有一個孩子。她一直覺得我可以找一個更好的，在她和父親百般反對無效之後，她年輕時的倔強和執拗在我身上表現得一覽無餘。 領證那天，我給她打電話，她沒有接。包括後來的懷孩子和生孩子，她一直沒有出現過。我知道，她恨我。 隻是她沒有用對方式。如果那個時候，她不那麼堅決地反對；愛情就是這樣如果那個時候，她可以適當地以一種母親的姿態來幫我分析，用正確的方式引導我，也許我也不會這樣。 包括第一次來例假，我尷尬地不知道如何使用衛生巾，她都不肯來幫我一下。 包括在後來的日子裡，我打掉過兩個孩子。第一次的時候，醫生問我要不要放個環，我甚至都不知道那是做什麼。因為這些她從來都沒有教過我，也沒有教過如何讓我學會保護自己，如何去正確地對待一個自己愛的男人。 她恨我，其實我也恨她。 傷口 我們有很長一段時間沒有再聯絡，其實得知她病發過幾次。父親打來電話，說她哭瞭。她在想念我，甚至還夢見瞭我。這很奇怪。 我一直覺得她的心裡隻有她自己，她活在自己的精神世界裡，而我怎麼樣，不重要。 獲知在沒有聯絡的時間裡，她一直跟父親在深圳生活。雖然我曾經有很多次經過那裡，但從未想過，連想都沒有想過，去看看她。 事實證明，她恨我是對的。那個男人把我對他所有的好當成瞭理所當然，甚至在我有瞭孩子之後還是對我拳打腳踢，百般挑剔。我們終究沒能再過下去，日子重新回歸到獨自一人的生活。 我不止一次地反省在外漂泊的這十年，獨自一人，無所依靠，這種孤愛情，就是要在時光和風雨中洗禮獨帶著幼年陰影的寒冷。我的生活始終是殘缺的，我也不想告訴她。但是，這個城市我無法停留。 我換瞭城市，也有瞭新的男朋友。 父親給我打電話說她正在醫院搶救，醫院已經下瞭病危通知書。那個時候我終於還是哭瞭。 我最害怕失去的東西，往往都是那麼輕易就要失去。 到醫院的時候，已經是晚上瞭。我趴在她的病床邊，她就醒瞭。她的身體裡插著各種各樣的管子，鼻孔要有好的心態裡還掛著氧氣。她就那樣看著我，我不動聲色，很殘忍地在心裡想，她怎麼可以說老就老，說難看就難看，沒有一點自知之明。 我感覺心口被一千塊石頭堵著，我張開口，沉悶地喊瞭聲，媽。眼淚就這樣不自覺地跑出來瞭。 第二天，她生日。我一錯便是終身給她去商場挑選瞭一張卡片，親自寫上祝福的話，裝進信封裡。我遞給她的時候，她抓著我的手不放，又是流淚又是笑。 我還是原諒瞭她 上一次去看她，是她從深圳醫院轉回到老傢之後的五個多月。這是我離開老傢十年後，第一次回去。父親出來迎接我，我說媽呢？他說在床上躺著。我就進裡屋去看她。父親在大門口點燃瞭鞭炮，歡迎我回傢。燃燒的響聲持續瞭很長一段時間，當時將近夜裡十二點。 她看見我回來，掙紮著就要坐起來。我說躺著躺著，不要亂動突然發現步入婚姻需要很大的勇氣。我就坐在床邊看著她，她也看著我。說話斷斷續續的，聽起來也十分模糊。 父親告訴我，她病瞭之後就不會說老傢的話瞭，隻記得娘傢那邊的地方話。我是徹底不會說傢鄉話瞭，聽老傢話還好，聽她娘傢那邊的話就有些吃力瞭，更何況她現在說得還很含糊。我隻有湊近她，認真地仔細地一邊聽一邊揣摩著她要說的內容。 每天清早，父親都要給她用燒酒揉手和腳的關節。我回去之後，她就不讓父親揉瞭，說要讓她女兒來照顧她。我一邊揉，一邊聽她絮絮叨叨地說話，我知道我回來看她，她非常高興。 她之前癱瘓的身體右側逐漸在恢復。吃飯的時候，她隻能左手拿勺子，勉強地往嘴裡送。我接過她的碗，坐在她身邊，一勺一勺地喂給她吃。 她愛吃梨，我去鎮上去給她買瞭一些回來。吃完飯後，我再削給她吃。她邊吃邊看著我笑，我說老佛爺，您吉祥？她就咧著嘴大笑，雖然嘴笑起來是歪的，但是感覺很可愛。 她那麼瘦，胳膊細得像根被削過的掃帚桿。這是小時候，她用來形容我的詞語。 我喂她吃飯，扶著她小心翼翼地在平地上走路。她很著急，希望能早些好起來，我小心安撫她。說別著急，不怕，咱慢慢來。 母女之間應有的親密，我和她，都在這兩三個月中，才得以知曉，品嘗。 她對我說晚上做夢經常夢見我，我笑瞭。我雖然不知道她夢見瞭我什麼，想念瞭我什麼，又因何哭泣。我隻知道，她上一次因我哭泣，是在我剛出生時。護士告訴她，是個女孩。她就哭瞭。 但我還是原諒瞭她。  

油菜花最爱

在我们有生之年的日子溺水那年，我还不到两岁。村子里的人把从我池塘里打捞上岸的时候，父亲正跟村里的人打牌。母亲后来把我西安信用卡代还抱回了家，在那个晚上，她穿梭在村里的每条巷子，喊着我的名字，叫我的魂快回来。 成年之后，我跟母亲提及这件事，她矢口否认，但事实上，我却记住了。只是她从来都不相信，也从来不愿听我多说什么。 我不乐意她这样对我，在她没有病倒之前，我一直粘着她，我希望她能时刻守在我